Dám bị ghét

Tác giả: Koga Fumitake, Kishimi Ichiro Nhà xuất bản:

Nhà xuất bản Lao Động Công ty phát hành:

Nhã Nam Ngày xuất bản: 27-01-2018

Số trang: 336 trang

Khổ cỡ: 14.5 x 20.5 cm 

Ký hiệu xếp giá : 158.2 KIS 

Kho Tài liệu Tiếng Việt, Thư viện Trường Đại học Hà Nội

Có bao giờ bạn cảm thấy chông chênh, tự ti vào bản thân? Có bao giờ bạn cảm thấy không hạnh phúc vì khi làm một điều gì đó mà luôn bị chi phối bởi cái nhìn của người khác? Và có bao giờ bạn nhận ra mình mãi chẳng hạnh phúc được đâu vì khó khăn cứ chất chồng, chẳng bao giờ biến mất, như thể nó chỉ chuyển từ khó khăn này sang khó khăn khác? Bạn loay hoay giữa mớ bòng bong của chính mình và rồi một ngày bạn chợt nhận ra hóa ra mọi thứ không phức tạp như mình đã từng nghĩ. “Bạn bất hạnh không phải do quá khứ và hoàn cảnh, càng không phải do thiếu năng lực. Bạn chỉ thiếu “can đảm” mà thôi. Nói một cách khác, bạn không đủ “can đảm để dám hạnh phúc”. […] Bởi can đảm để dám hạnh phúc bao gồm cả “can đảm để dám bị ghét” nữa. […] Chỉ khi dám bị người khác ghét bỏ, chúng ta mới có được tự do, có được hạnh phúc”. Đó cũng là một trong những thông điệp mà cuốn sách “Dám bị ghét” (của hai tác giả Koga Fumitake và Kishimi Ichiro) mang đến cho người đọc. Trong chúng ta, ai cũng ít nhiều từng trải qua những cảm xúc sau đây: chúng ta cảm thấy mệt mỏi với những mối quan hệ xung quanh; cuộc sống sao mà nhạt nhẽo và vô vị đến thế; bản thân mình không xinh đẹp, không giỏi giang; quá khứ đầy đau thương còn tương lai thì bế tắc như ngõ cụt không lối thoát; yêu cầu của người khác thật phi lý và khắc nghiệt biết bao;.... Đây là những cảm xúc thường thấy ở mọi người, nhất là giới trẻ, bởi vì kinh nghiệm sống của họ chưa nhiều. Hơn nữa người trẻ thường nôn nóng nhìn bên ngoài mà ít khi nhìn sâu vào tận gốc rễ bên trong. Đó cũng là những lý do tại sao tác giả đã chọn nhân vật chính của truyện là một chàng thanh niên. Bên cạnh đó, tác giả xây dựng thêm một nhân vật không kém phần quan trọng trong việc truyền tải thông điệp - nhà triết gia. Dưới hình thức một cuộc đối thoại, mọi bài học được gửi gắm trong cuốn sách được thể hiện một cách rất sinh động, tự nhiên mà không hề kém phần hấp dẫn, lôi cuốn. Cuốn sách bao gồm năm chương được thể hiện dưới dạng trò chuyện gần gũi giữa chàng trai trẻ tuổi đang đi tìm ý nghĩa cuộc đời và người triết gia uyên thâm, từng trải, giàu kiến thức và kinh nghiệm sống. Từ nhỏ, anh đã luôn cảm thấy tự ti về mọi mặt của bản thân: từ ngoại hình cho đến thành tích học tập. Bố mẹ anh thường xuyên so sánh anh với người khác, điều này khiến cho anh luôn bận tâm đến cái nhìn của mọi người. Anh cảm thấy chán ghét chính bản thân mình, anh biết mình kém cỏi, nhưng khi nhìn thấy người khác thành công (dù đó là điều anh luôn khao khát), nhưng thay vì ngưỡng mộ thì anh lại cảm thấy không hề vui vẻ, hạnh phúc. Trong đôi mắt của anh bây giờ, thế giới đầy những mâu thuẫn, rối ren, toàn bóng đêm của nỗi buồn bủa vây. Nhưng vị triết gia lại phát biểu rằng: “Con người có thể thay đổi, thế giới cực kì đơn giản và ai cũng có thể hạnh phúc”. Lời phát biểu đó của nhà triết học khiến người thanh niên không tin, hoài nghi. Và anh đã đến gặp nhà triết học để bảo vệ quan điểm của mình. Và cuộc tranh luận sẽ bắt đầu từ đây, với câu hỏi: "Hạnh phúc là gì, và làm thế nào để con người có thể sống hạnh phúc?" Một cuộc tranh luận được phản ánh dưới góc nhìn tâm lý của Adler, một trong ba người khổng lồ của tâm lý học, tương đương với Freud và Jung, người được triết gia coi là đỉnh cao của kỷ luật, tâm lý học tìm hiểu về con người. Cuộc đối thoại của họ kéo dài năm đêm và người đọc được mời tham gia cuộc hành trình cùng với người thanh niên trẻ tuổi khi anh ta vật lộn, chiến đấu chống lại và cuối cùng bị xúc động bởi sự uyên thâm của trí tuệ Alder. Cuốn sách này cung cấp những lời giải thích mang tính triết học, thoạt nghe có vẻ nhàm chán, nhưng chúng cực kỳ hữu ích trong việc hiểu rõ hơn cảm xúc của chính chúng ta. Có một lý do tại sao chúng ta chọn hành động theo cách này hơn là cách khác. Tác giả không khuyên người đọc phải làm gì để hạnh phúc và mãn nguyện. Với mục đích giúp chúng ta hiểu rằng không có lý do nào trong quá khứ thúc đẩy trạng thái hiện tại của chúng ta, ông chỉ đơn giản mô tả lý do của các trạng thái hành động theo lựa chọn tâm lý học Adler. Nhờ đó, cuốn sách cung cấp cho người đọc một cái nhìn khách quan về mọi thứ, hay đơn giản là người đọc sẽ trở thành người ngoài cuộc, mà người ngoài cuộc thì lúc nào cũng sáng suốt hơn. Và dưới đây là những thông điệp mà tôi rút ra sau khi đọc cuốn sách tuyệt vời này. Thông điệp thứ nhất là mặc dù chúng ta có khuynh hướng nghĩ rằng quá khứ quyết định tương lai của chúng ta, nhưng sự thay đổi luôn là điều có thể xảy ra. Nếu một ngày bạn biết được rằng có một người sống ẩn dật sống trong tòa nhà bên kia đường và dành cả đời để sống khép kín với thế giới bên ngoài, có lẽ bạn sẽ đi đến một vài kết luận vội vàng tự nhiên. Bạn có thể sẽ cho rằng người sống cô lập đã phải đối mặt với rất nhiều tổn thương, điều này đã định hình nên toàn bộ cuộc đời của họ. Điều đó sẽ giải thích tại sao những người sống ẩn dật vẫn ở trong trạng thái cô lập đó trong suốt phần đời còn lại của họ. Nhưng những giả định như thế này thực sự được sinh ra từ niềm tin của chúng ta rằng những kinh nghiệm trong quá khứ của chúng ta có tác động to lớn đến các hành vi trong tương lai của chúng ta. Những giả thuyết này thường dựa trên những quan niệm phổ biến của tâm lý con người vốn cho rằng mọi thứ đều bắt nguồn từ chấn thương. Một ví dụ điển hình cho giả thiết như vậy là đứa trẻ bị bắt nạt ở trường học hoặc ở nhà và người đã chuyển sang chấn thương trong cuộc đời trưởng thành của mình. Nó cũng hoạt động theo cách khác: khi chúng ta thấy một đứa trẻ quá hư hỏng, chúng ta luôn đi đến kết luận rằng nó sẽ là một người trưởng thành tồi tệ, không thể đối mặt với thực tế của thế giới. Cách suy nghĩ này chỉ ra rằng tất cả các vấn đề tâm lý của chúng ta bằng cách nào đó đều bắt nguồn từ quá khứ của chúng ta. Tuy nhiên, trên thực tế, kiểu tư duy xác định này dành cho loài chim. Tất cả chúng ta đều được tự do quyết định tương lai của chính mình và làm bất cứ điều gì chúng ta muốn. Đây là cách Alfred Adler, một nhà tâm lý học thế kỷ 20 đến từ Áo, nhìn nhận tâm lý con người. Theo ông ấy, chúng ta không bị buộc phải bị định nghĩa bởi những tổn thương trong quá khứ. Rốt cuộc, không phải tất cả trẻ em bị bạo hành hoặc bắt nạt đều trở thành những người lớn khó xử, không thể hoạt động trong xã hội. Các lý thuyết của Adler gợi ý rằng có thể có một cách giải thích khác. Hãy quay lại với người ẩn dật không bao giờ rời khỏi căn hộ của mình. Điều gì sẽ xảy ra nếu anh ấy chọn cách ly mình với thế giới bên ngoài vì đó là điều anh ấy muốn làm. Sự lo lắng của anh ấy có thể được kích hoạt bởi mong muốn được ở trong nhà. Nói cách khác, các vấn đề tâm lý của chúng ta không cố định, những lý do đằng sau chúng luôn có thể thay đổi, và chúng ta luôn có quyền tự do làm những điều khác biệt. Thông điệp thứ hai là mọi người trở nên chống lại việc thay đổi cách suy nghĩ của họ bởi vì họ đã quen với cách nhìn của riêng họ về cuộc sống. Adler sử dụng thuật ngữ “lối sống” khi mô tả những gì mà các nhà tâm lý học truyền thống gọi là tính cách. Bằng cách thay đổi thuật ngữ, Ader nhấn mạnh là tâm trạng của chúng ta không cố định. Trên thực tế, tâm trạng của chúng ta chỉ là sự phản ánh cách chúng ta nhìn thế giới. Bất cứ khi nào chúng ta có cái nhìn tiêu cực về thế giới, chúng ta dễ trở thành người bi quan. Theo lý thuyết tâm lý học Adlerian, chúng ta bắt đầu lựa chọn thế giới quan và lối sống của mình vào khoảng thời gian đó. Hơn nữa, các quyết định của chúng ta chỉ dựa trên kinh nghiệm sống trước đây và hiện tại của chúng ta và có thể vừa tiêu cực vừa tích cực. Tuy nhiên, khi nói đến việc thay đổi thế giới quan của chúng ta, đúng là chúng ta cực kỳ không khéo léo trong việc cho phép bản thân làm như vậy. Hãy nghĩ đến tất cả những người mà chúng ta biết, những người đã dành nhiều thời gian để nói về nỗi bất hạnh của họ và cách họ mong muốn mọi thứ khác đi. Bản năng đầu tiên của chúng ta sẽ là nghĩ rằng họ muốn mọi thứ thay đổi trong khi thực tế, họ có thể không. Theo Adler, nếu những người không hạnh phúc này thực sự muốn mọi thứ thay đổi, họ đã làm điều gì đó rồi. Trong khi nhiều người rơi vào tình huống mà họ ghê tởm, họ không thay đổi bất cứ điều gì bởi vì sự quen thuộc mang lại cho họ cảm giác thoải mái. Tuy nhiên, thay đổi có thể dẫn đến sự khó chịu và không đủ can đảm để chấp nhận rủi ro đó. Để tạo ra một sự thay đổi thực sự, người ta phải sẵn sàng đối mặt với những điều chưa biết và phải chấp nhận một thất bại tiềm ẩn. Một ví dụ tuyệt vời cho tình huống nói trên là người độc thân không hạnh phúc. Anh ấy đã cô đơn trong nhiều năm và anh ấy ước mình có một người bạn đời, nhưng anh ấy không có đủ can đảm để bước ra thế giới và gặp gỡ những người mới. Tại thời điểm này, giao tiếp xã hội dường như là một nỗ lực lớn đối với anh ấy, vì vậy hãy tưởng tượng việc hẹn hò có vẻ khó khăn như thế nào. Theo tác giả, người thanh niên cảm thấy mình rơi vào hoàn cảnh này vì anh ấy trở nên vô cùng thoải mái trong lối sống bất hạnh và đơn độc của mình. Xét cho cùng, giải quyết một vấn đề mà bạn đã quen thuộc sẽ dễ dàng hơn là kết thúc bằng việc bị tổn thương trong những trường hợp bất ngờ. Thông điệp thứ ba là mọi người sử dụng sự căm ghét bản thân sinh ra từ sự không hoàn hảo của họ như một chiến lược để tạo khoảng cách với người khác. Tất cả chúng ta đều có những khuyết điểm và chúng ta đều thích than vãn và làm to chuyện về chúng. Tất cả chúng ta đều nhìn chằm chằm vào gương trong một khoảng thời gian dài và nhận thấy vô số điều xấu về bản thân mà chúng ta không thích và chúng ta trở nên lo lắng. Tuy nhiên, vấn đề thực sự của chúng ta không phải là chúng ta có những khiếm khuyết nhỏ này, mà là chúng ta biến chúng thành những vấn đề lớn ảnh hưởng đến cuộc sống của chúng ta. Một trong những tác giả của “Dám bị ghét”, Ichiro Kishimi, cực kỳ quen thuộc với vấn đề này. Khi một học sinh của ông nói với Kishimi rằng anh ấy không thích bản thân, tác giả đã rất ngạc nhiên và hỏi anh tại sao. Học sinh nói với ông rằng lý do tại sao anh không thích bản thân đến vậy là anh cực kỳ nhận thức được lỗi của mình. Thế giới quan của cậu học sinh vô cùng bi quan và cậu hoàn toàn thiếu tự tin. Hơn nữa, khi nói đến các tình huống xã hội, anh ấy rất lúng túng và thiếu ý thức đến mức anh ấy không thể hành động một cách tự nhiên và cảm thấy lạc lõng khi bị mọi người vây quanh. Học sinh của Kishimi nghĩ rằng chỉ cần anh ấy có thể sửa chữa mọi lỗi lầm của mình thì mọi vấn đề của anh ấy sẽ được giải quyết. Anh ấy đã tuyệt vọng đến mức anh ấy thậm chí đang cân nhắc tham gia các lớp học về sự tự tin. Nhưng Kishimi không hài lòng với những gì ông ấy nghe được, vì vậy ông ấy đã hỏi cậu học sinh rằng việc thảo luận về cảm xúc của mình một cách cởi mở khiến anh ấy cảm thấy tốt hay xấu. Học sinh nói với ông rằng điều đó khiến anh cảm thấy tồi tệ hơn. Ngoài ra, anh ấy tuyên bố rằng giờ anh ấy đã hiểu rõ hơn về lý do tại sao không ai thích dành thời gian cho anh ấy vì anh ấy có rất nhiều lỗi. Và đó là khi Kishimi tìm ra lý do đằng sau sự chán ghét bản thân của cậu học sinh. Trong khi quá bận rộn phân tích tất cả các khía cạnh tiêu cực trong tính cách của mình, cậu học sinh đã cố gắng tạo ra “lý do chính đáng” để ghét bản thân và tránh các tình huống xã hội. Hãy suy nghĩ về điều đó một chút: Khi mọi người chọn cách rút lui vào bản thân, họ thường làm điều đó vì họ muốn tránh bị tổn thương bởi người khác. Tuy nhiên, trớ trêu thay, khi làm như vậy, họ có vẻ kiêu ngạo và xa cách. Nhưng mọi thứ không phải lúc nào cũng phải như thế này. Mọi người cần chấp nhận rằng sự loại trừ và nỗi đau là một phần của cuộc sống cũng giống như sự hòa nhập và hạnh phúc. Bằng cách chọn sự cô lập làm cơ chế bảo vệ, mọi người thực sự tạo ra giải pháp sai cho một vấn đề mà họ đã xác định sai. Thông điệp thứ tư là bạn không nên để những lo lắng không cần thiết bên ngoài cản đường mình và bạn nên nhớ rằng các xã hội cạnh tranh có thể mang tính hủy hoại. Khi bạn xem xét kỹ hơn cách thức mà thế giới của chúng ta được xây dựng, bạn nhận thấy rằng chúng ta dành nhiều thời gian để tập trung vào cạnh tranh. Đây là cách của chúng ta để đo lường và thúc đẩy sự tiến bộ. Nhưng có một vấn đề với điều đó. Tư duy cạnh tranh có thể có tác động tiêu cực đến sức khỏe tinh thần của mọi người và hạnh phúc nói chung. Một thế giới quan cạnh tranh khuyến khích mọi người nghĩ về bản thân họ là người chiến thắng hoặc kẻ thất bại. Và không có gì ngạc nhiên khi biết rằng không ai muốn trở thành kẻ thua cuộc. Do đó, có xu hướng rõ ràng là coi người khác là mối đe dọa hoặc là đối thủ cản đường thành công của chúng ta. Hiển nhiên là sống trong một thế giới đầy rẫy những mối đe dọa và đối thủ là điều vô cùng căng thẳng. Trong một hệ thống bị chi phối bởi sự cạnh tranh, những người có lòng tự trọng thấp và những người có xu hướng ‘thua cuộc’ sẽ phải chịu đựng. Nhưng những người chiến thắng cũng sẽ không có một cuộc sống dễ dàng, vì họ sẽ luôn cảm thấy áp lực rất lớn để duy trì vị trí chiến thắng và hướng tới thành công lớn tiếp theo. Điều này giải thích tại sao những người có năng suất cao và rất thành công vẫn có thể không hài lòng sâu sắc. Để giải thoát khỏi thái độ cạnh tranh căng thẳng này, chúng ta nên hiểu rằng những người khác không phải là đối thủ của chúng ta và họ không kìm hãm chúng ta. Ví dụ, lo lắng về ngoại hình là một điều rất phổ biến và nó đã có hàng trăm năm. Chúng ta thường xuyên quan tâm đến cách người khác nhìn thấy chúng ta và họ nghĩ gì khi nhìn chúng ta. Đôi khi, một bước đi đơn giản trên phố có thể gây ra cảm giác lo lắng và có thể khiến chúng ta nghĩ rằng những người qua đường đang âm thầm đánh giá chúng ta. Tất nhiên, thường thì điều này hoàn toàn vô nghĩa, vì hầu hết mọi người đều quá bận rộn lo lắng cho bản thân và không thực sự chú ý đến người khác. Tạo ra một thế giới tưởng tượng tràn ngập những khuôn mặt khinh bỉ và những suy nghĩ phán xét đều quá dễ dàng. Nhưng điều quan trọng là phải dành một chút thời gian và nhớ rằng nó không có thật. Khi chúng ta có thể nhận ra rằng không ai quan tâm đến cách chúng ta nhìn, về cách chúng ta bước đi, hoặc về lựa chọn cuộc sống của chúng ta, cuối cùng chúng ta sẽ đạt được tự do. Sau đó, chúng ta sẽ có thể làm những điều mà chúng ta thực sự muốn, bởi vì trên thực tế, không có gì, ngoại trừ thái độ của chúng ta, có trách nhiệm kìm hãm chúng ta lại.“Chẳng có lý do gì khiến mình không được sống cuộc đời theo ý thích của mình cả.” Thông điệp thứ năm là tránh việc cố gắng hoàn thành kỳ vọng của người khác và sống cuộc sống của riêng bạn. Bị bắt làm những việc xấu chỉ để được người khác đồng tình là điều xảy ra khá thường xuyên. Đó chính xác là cách hoạt động của bắt nạt học đường. Những người đang săn đón những kẻ yếu hơn, hoặc những kẻ mọt sách, có lẽ chỉ làm điều đó vì họ nghĩ rằng nó sẽ khiến họ trông mạnh mẽ hơn và khiến những kẻ bắt nạt khác chú ý và đánh giá cao họ. Nhưng đây không phải là một cách tốt để sống cuộc sống của bạn. Tìm kiếm sự chấp thuận và xác nhận từ người khác có thể khiến cuộc sống của bạn trở nên khó khăn và cuối cùng có thể dẫn đến bất hạnh. Hãy thử tưởng tượng rằng bạn có một đồng nghiệp tại nơi làm việc luôn nhặt rác và luôn quan tâm đến môi trường. Thông thường, người này sẽ ngừng làm điều tốt đẹp này ngay khi cô ấy nhận ra rằng không ai đánh giá cao những nỗ lực của cô ấy. Luôn luôn tìm kiếm sự chấp thuận có thể là một động lực rủi ro. Hãy nghĩ về văn hóa giáo dục của chúng ta, nền văn hóa này hầu như dựa hoàn toàn vào các khái niệm thưởng và phạt. Ngay từ khi còn là những đứa trẻ, chúng ta đã được dạy rằng chúng ta sẽ nhận được phần thưởng bất cứ khi nào chúng ta làm điều gì đó tốt, và chúng ta sẽ bị trừng phạt khi chúng ta làm điều gì đó xấu. Thật không may, lối suy nghĩ này có thể rất phá hoại và nó có thể gây khó khăn vô cùng, nếu không muốn nói là không thể, đối với chúng ta khi trưởng thành để thúc đẩy bản thân mà không biết rằng chúng ta sẽ được khen thưởng hoặc bị trừng phạt. Bằng cách nhận ra rằng chúng ta không bị buộc phải đáp ứng kỳ vọng của người khác, chúng ta có thể phá vỡ chu kỳ này. Nếu bạn được thúc đẩy bởi sự chấp thuận của người khác, thì tất cả các lựa chọn trong cuộc sống của bạn như công việc, người bạn đời và cách bạn nuôi dạy con cái sẽ dựa trên giá trị của người khác. Ví dụ, thanh thiếu niên thường bị áp lực bởi gia đình của họ trong việc lựa chọn một nghề nào đó. Điều này có thể xuất phát từ truyền thống của gia đình họ cũng như các giá trị xã hội và kỳ vọng. Nhưng việc gây áp lực lên một người trẻ tuổi là vô cùng rủi ro và nó có thể gây ảnh hưởng rất xấu đến cuộc sống của họ. Họ có thể phải nhận những công việc không phù hợp với họ và khiến họ không hài lòng và họ có thể không bao giờ biết được tiếng gọi thực sự của mình là gì. Nhưng nếu bạn muốn có những lựa chọn tốt cho mình, bạn cần phải chuẩn bị tinh thần để gia đình và khá nhiều người khác thất vọng. Sẽ hoàn toàn ổn nếu phân loại và nhặt rác là một công việc mang lại cho bạn nhiều hạnh phúc hơn là thực hiện một ca phẫu thuật phức tạp. Bạn nên để đam mê của bản thân định hướng cho sự nghiệp của mình, thay vì lo lắng về những gì người khác muốn bạn làm. “Cuộc đời kết thúc ở tuổi 20 cũng như cuộc đời kết thúc ở tuổi 90. Nếu sống ngay tại đây, vào lúc này thì đều là cuộc đời trọn vẹn, cuộc đời hạnh phúc.” Thông điệp cuối cùng tôi rút ra sau khi đọc xong cuốn sách “Dám bị ghét” là có nhiều cách tốt hơn để tương tác với những người khác mà không can thiệp vào cuộc sống của họ. Khi một đứa trẻ bắt đầu bị điểm kém, điều đó có nghĩa là chúng đã ngừng quan tâm đến trường học. Hầu hết các bậc cha mẹ sẽ phản ứng thái quá và tự động trở nên nghiêm khắc hơn với đứa trẻ, vì họ nghĩ rằng chỉ có kỷ luật mới có thể giải quyết được vấn đề. Thật không may, tạo thêm áp lực cho đứa trẻ là điều sai lầm nên làm trong những trường hợp này. Cố gắng bắt trẻ thay đổi thói quen sẽ có kết quả không tốt, đặc biệt là khi áp dụng kỷ luật. Đó là bởi vì can thiệp vào cuộc sống của người khác không phải là điều đúng đắn nên làm. Trên thực tế, nhận trách nhiệm về hành động của mình có thể mang lại kết quả tốt hơn nhiều. Ví dụ, nếu cha mẹ bắt đầu tạo áp lực buộc đứa trẻ phải học tốt hơn ở trường, đứa trẻ sẽ không tự động bắt đầu yêu thích học tập. Nó có thể đạt được kết quả tốt hơn trong một thời gian, nhưng cuối cùng nó sẽ càng ghét trường học hơn. Có một ranh giới mong manh giữa việc can thiệp một chút vào cuộc sống của ai đó và cố gắng kiểm soát hoàn toàn. Cố gắng kiểm soát cuộc sống của ai đó không thể hiện sự hòa hợp, nhưng trên thực tế, điều đó cho thấy rằng bạn đang cố gắng thúc đẩy chương trình làm việc của riêng mình và mong đợi họ hành động theo sở thích và giá trị của riêng bạn. Vì vậy, trong ví dụ này, các bậc cha mẹ có thể rất muốn con mình học giỏi hơn ở trường để nhận được sự xác nhận từ cộng đồng rằng họ thành công trong việc nuôi dạy con cái. Thay vào đó, cha mẹ nên ủng hộ các quyết định của con cái và cho phép chúng tự do, đồng thời cho chúng thấy rằng chúng có sự quan tâm tốt nhất trong lòng. Kiểu nuôi dạy con cái này có kết quả tốt hơn nhiều và giúp trẻ em trở thành những người trưởng thành và độc lập, thích học hỏi và biết đam mê thực sự của mình là gì. Rốt cuộc, đôi khi, chúng ta quen xem những thành viên trong gia đình và bạn bè thân thiết nhất của mình như những phần phụ của bản thân mà quên mất rằng họ là những sinh thể riêng biệt. Hãy tưởng tượng rằng bạn của bạn đang thất nghiệp. Bản năng của bạn có thể là bắt đầu tìm kiếm các giải pháp để họ tìm được việc làm. Bạn thậm chí có thể thúc giục họ làm những việc nhất định, đi phỏng vấn hoặc kiểm tra báo hàng ngày. Điều rất quan trọng là phải hiểu rằng đây không phải là hỗ trợ thực sự. Điều bạn cần học là cách cảm thông và giúp đỡ người khác mà không cần cố gắng kiểm soát họ. Và điều đó có nghĩa là yêu thương và luôn ở bên ai đó dù mắc sai lầm hoặc không thể kiếm được công việc lương cao tại một thời điểm nào đó trong cuộc đời của họ. “Điều duy nhất cậu có thể làm cho cuộc đời mình là lựa chọn con đường tốt nhất mà mình tin tưởng, chỉ vậy thôi. Người ta đánh giá thế nào về lựa chọn đó lại là việc của họ, cậu chẳng làm gì được.” Bên cạnh những thông điệp trên, tôi tin rằng cuốn sách vẫn còn ẩn chứa nhiều bài học nhân sinh ý nghĩa hơn. Vì chúng ta là những cá thể riêng biệt với những suy nghĩ riêng, trải nghiệm riêng, nên những điều chúng ta thu nhận được qua một cuốn sách sẽ khác nhau. Nhưng chúng ta hoàn toàn có thể biến nó thành điểm chung kết nối mọi người. Đó cũng là lý do mọi người ai cũng nên đọc cuốn sách này, để chiêm nghiệm, và nếu có thời gian, hãy chia sẻ cho mọi người thông điệp bạn thu nhận được nhé. Bởi vì cho đi là còn mãi, sẻ chia kiến thức sẽ khiến cho thế giới này ngày càng tươi đẹp hơn. Hóa ra sách không hề là một vật vô tri. Những gì sách dạy chúng ta cũng giống như lửa. Chúng ta lấy nó từ nhà hàng xóm, thắp nó trong nhà ta, đem nó truyền cho người khác và nó trở thành tài sản của tất cả mọi người. (Voltaire)

Người Review: Đặng Khánh Linh, Lớp 12A19

Bài dự thi cuộc thi: "Đại sứ văn hóa đọc Hanu năm 2022"